久しぶりに実家に来ました

1歳9カ月の子を連れて、5ヶ月ぶりに実家に来ました。

本当はもっと頻繁に帰ってきたい。

親も喜ぶし。

フル高速で、車で2時間と少しくらいなので

近いほうですが

高速料金が往復で一万円近くかかることを考えると

頻繁には帰れない…

（ガソリン代入れたら、軽く一万超えるし…）

今回は小さな動物園と、温泉に行きました。

私に似て超絶人見知りな我が子は

おばあちゃんの抱っこを泣いて嫌がりました。

母が可哀想になってしまった(Ｔ＿Ｔ)

母は孫に会えるのを楽しみにしていたようなので

余計に。

夜になる頃には子どもは母にだいぶ慣れてきたので

明日は抱っこできるかな。できるといいな。

さて、明日は電車に乗ってお出かけしようと思っています。

今まで避けてきた電車。

絶対迷惑になるし…周囲の目が怖いし…

泣いたら終わり…

なんて考えると怖いですが

時間に余裕はあるし

ラッシュの時間帯ではないし

そんなに遠いところではないし

なんとかなるかと。（甘いかしら…）

最近、「でんしゃ」もわかるようになった我が子。

初めて電車に乗ったのは生後5ヶ月のときで

それ以来乗ってないから

今回の機会は良い経験かも。

私の住んでいる地域は田舎で車社会なので

電車に乗ることは皆無。

実家のほうが断然都会。

たまには都内に行きたいな、なんて。

（もう何年も、都内なんて行ってないよ…）

私もほんの少しがんばろう。

楽しめないことは覚悟して、行ってみようと思う。

妊娠6ヶ月。体重増加が止まらない。

吐きづわりが終わってから1ヶ月半ほど

体重増加が止まりません( ；∀；)

1ヶ月半で5キロ増ですよ、、

お腹はかなり出てきてるけど

赤ちゃんの大きさなんて500gもない。

体重増加分はほぼ全て贅肉。

もう…嫌になる( ；∀；)

この調子で増え続けたら、出産時には

プラス20キロ以上になってそう…(O_O)

1人目の妊娠のときは

妊娠初期から出産までプラス5キロで

今思えば超優良妊婦だったわ。。

それが今。

ダメすぎでしょ。

通っている産婦人科の先生は、

妊娠中の体重増加にはとても厳しい。

…次の健診が憂鬱だわ…

言葉。1歳8ヶ月

覚書です。

1歳8ヶ月までに言えるようになった言葉。↓

パパ、パプ

ママ、マム

おいしい

パンパン（パンのこと）

わんわんいた

チュンチュン

ニャンニャン

ブーブーいた

あかちゃん

にゅうにゅう（牛乳）

ジュース

ちち（おっぱい）

ねんね

なに？

せんせい

みて

よいしょ

ついた

くっく

パチン（電気をつけるとき）

うちも（ゆーちゃんも）

やだー

めしも（ネズミのメイシー）

あち（熱い）

フーフー（ご飯を冷ます）

かなー？

ズボン

おいしい

おい

◯◯、して。と二文語も。ちち、して。で、おっぱいちょうだい。

おきて（と言いながら私の顔をたたく）

なにしてるの？

最近、かえるの歌を歌い出してびっくりした。

保育園で習ったらしい。

トントントントンひげじいさん、ってやつも、手遊び付きでやってる。可愛い。

今日はチューリップも歌っていた。

どんぐりころころ、大きな栗の木の下で、ハッピーバースデーの歌も。

言葉の理解はだいぶ進んだ。

ズボンも1人で履けるようになってきた。

毎日ものすごい勢いで成長していく。

毎日、本当にかわいい姿を見せてくれてありがとう。

この子が大きくなったら、今のこの子を懐かしく思うのだろう。その時を思うと、今から切ない。

日々の成長はとても嬉しいけど。もう少し、このかわいいままの姿でいてほしいと思う。

新人さんと仕事する

教育担当ではないのですが

私も、社会人一年目の子と仕事をすることがあります。

転職経験が比較的多い私は

まっさらな新人ではないけど、

慣れるまでは

職場に行くことや、

どんな人かわからない人と仕事をすることに対するストレスを

感じることが本当に多かったです。

社会人一年目なんて、覚えることも多くて

大変だな…

しかし、うちの部署に配属された今年の新人さんたちは

みんなすごくしっかりしてて、

先輩との会話も臆せずするし

仕事もがんばってる。

私の新人のときとは大違い。すごいです。

昨日は仕事が結構忙しく

新人さんと組んでなんとかこなしていましたが

やっぱり終わらなくて残業でした。

手の空いている人もいたようだから

ヘルプを依頼すればよかったな。反省。

上手くできない自分に対してもだけど、

リーダーに対しても少し、イライラすることがあった。

新人さんに対しては

一つのことをきちんと終わらせてから

次のことに取り掛かったほうが

結果的にミスもなくていいんだけどなー

と思うこともあったけど

それは何年も仕事をして経験したからわかること。

新人さんは自分で考えて、

これが最善だと思った方法で、きっとやっている。

ただ、慣れていないからペースが遅くて残業になってしまうだけのこと。

私は性格上、いつもビクビクしていて

先輩からすればイライラの対象になるし

後輩からすれば頼りないと思われるか、バカにされる存在だと思う…

今まで、とても優しい先輩もいたけど

キツくあたられることも多かったな…

私はそういう先輩にならないように気をつけよう。

うちの職場では

『教育』が重要視されてるけど

私はそこまで力を入れるものではないと思う。

慣れれば誰でもできる仕事だから。

大したことしてないし。笑

私じゃなくてもいいし。

だからって、責任を持たないわけじゃないですが。

そこまで緊張することないよって。

人によってペースは様々。

出来る子もいれば出来ない子もいる。

ゆっくり慣れていってください。

それでいいと思う。

仕事配分が偏ってることに気づかないほど

周りがヘルプに入れないほど

忙しい職場は

殺伐とするから新人さんはつらい。

余裕、時間、心のゆとり

先輩たちは持って欲しい。

仕事復帰して3週間ほど経ちました

つわりで2ヶ月以上も仕事をお休みしていました。

職場の方には多大なご迷惑をおかけしました…

忙しいのに休ませてくれて、本当に感謝しかないです。

仕事復帰してからは時間の無さに毎日てんてこまい。

常にイライラしてる。

朝は5時30分に起きて自分の準備をしたら

朝ごはんの準備をして子どもに食べさせる。

6時40分には家を出て

（保育園への送りは旦那がやってくれる）

7時30分過ぎに職場について

上司に謝り同僚に謝りながら仕事して

ストレス溜まるな〜…

18時00分頃仕事終わって

私が間に合えば保育園のお迎えに行く。

間に合わなければ旦那（家から職場も保育園も近い）にお願いして

19時00分頃帰ってきたら

夕飯の支度をする。

ご飯食べたらお風呂に入って

まだ寝たくないけど

眠くて眠る。

これの繰り返し。

頭の中は仕事中は仕事のこと。

帰宅時間は夕飯のメニューと翌日のこと。

もう少し、旦那に早く帰ってきてほしい。

家のことをやってほしい（子どものお風呂と洗濯はやってくれてるんだけど）と伝えたら

ケンカになった。

ダメだわ。

私が本当に伝えたいことがなんら伝わらない。

辞めたい。死にたい。つらい。

うまくできない自分が嫌になる。

母親になる自信がなかった

私は自分のことが大嫌いでした。

自信がありませんでした。

人間関係もうまく構築できません。

コンプレックスの塊で性格もひねくれてる。

子どものときからよくキレて親を困らせてばかりでした。

10代の頃は死にたいと思ってました。

20代になって仕事するようになってから

少しずつ色々なことを受け入れられるようになっていきましたが

根本的なことは変わりませんでした。

仕事も長く続かず、何度も転職しました。

そんな時、あるスポーツに出会いました。

人生を変えるような出会いでした。

それをしているときは本当に楽しくて

もっと上手になりたくて、必死に練習しました。

どんどんのめり込んでいきました。

そのスポーツを通して、知り合いが増えていきました。

人生が少し楽しくなりました。

このスポーツをしているときは、嫌なことを全て忘れられました。

嫌なことを忘れ、ただただ上達するために努力する、きれいな自分でいられる。

自分を憎んでいることも忘れさせてくれました。

学生時代は暗黒でしたので恋人などいるわけもなく。

しかし趣味ができてから激変しました。

共通の趣味があるということ、それは恋愛においてとても重要で

コミュニケーションがへたくそでも

「楽しい時間を共有する」ということにより距離は縮まっていく。

趣味という共通の話題がある。

出会いがたくさんあり、表面的な付き合いができるようになっていきました。

仕事でも表面的な付き合いだけはできるようになってきましたが

相変わらず、根本的には変わっていませんでした。

20代半ばで今の旦那と出会い、付き合い始め

20代後半で結婚。出産しました。

1人目を妊娠中のとき、私は常に不安でいっぱいでした。

たくさんの不安要素がありました。

『私は子どもが苦手。かわいいと思えない』

弟妹もいなかった私は、小さな子の相手をしたことがありませんでした。

赤ちゃんをあやしたりなんてできない。

どう扱っていいかわからない。

小さな子どもが泣いているとイライラする。

なんで泣くのよ、わがままで、だから子どもは嫌い！と思っていました。

自分の子どもを愛せる自信がありませんでした。

『きっと自分みたいな性格の子どもになる。そんな子ども、育てられる自信がない』

『私に似たら、きっとブサイクだ』

コンプレックスの塊の私は自分の容姿を憎んでいたから

子どもの顔やスタイルが私に似ることを恐れていました。

性格も顔も醜いから、自分の遺伝子を残すことに罪悪感さえ感じていました。

『かわいい。大好きよ。愛してる。が言えない』

そんな言葉を今まで言ったことがなかったから。

ストレートに言われたこともなかった。

恥ずかしくて言えるわけないと思ってました。

『趣味が出来なくなる。私が私じゃいられなくなる』

趣味をしているときが唯一の楽しい時間だったのに…

それができなくなり、私が私でいられなくなるような感覚に陥りました。

今まで練習してきたのに、もう筋力も体力も落ちてしまう。出産後だって復帰できない可能性が高い。

私は今後、何を目標に生きていけばいいんだろう。

…今思えば「何言ってんの」っていうような悩みですが、当時は本気で悩んでていました。

『旦那に浮気されるのが嫌だ』

『嫌われる』

私が妊娠してからも、浮気性の旦那は出会い系をしたり、私が仕事でいないときに知り合いの女性を連れ込んだりしていました…

自分に余裕があれば、趣味をしているときなら許せても、妊娠中は許せなかった。

泣いてわめいて、謝らせた。

そんな自分も嫌でした。

『子どもが産まれたら、私を愛してくれる人がいなくなる』

夫婦は血が繋がってない。

他人の私より、旦那は子どもを愛するに決まってる。旦那は私より子どもを大事にするに決まってる。

子どもですら、母である私よりも、父親のことをすきになるに違いない。

誰も私のことを必要でなくなる。

そんな風に思ってました。

妊娠中、私はどんどん醜く、昔の自分に戻っていくのを感じました。

恐怖でした。この先、私はどうなってしまうのだろう。

心が闇に埋もれて、もう生きていけないかもしれない。

それでもどんどん大きくなるお腹。

誰にも相談することはできなかった。

もともと自分の考えを伝えることが苦手だったけど

ましてやこんな、自分の核をつくような話は誰にも言えませんでした。

本音で話せる人なんていなかった。たとえ旦那でさえ。

臨月のときも旦那との喧嘩は絶えませんでした。

破水し、出産日を迎えても。

入院中、旦那はほとんど面会に来ませんでした。

退院してからわかったことですが、

私が入院しているあいだも、

旦那は知り合いの女性に声をかけ

会う約束を取り付けていました。

産まれた我が子を見ても、まだ実感がわかない。

かわいいとも思えない。

ふにゃふにゃの赤ちゃんを抱いて不安ばかりがつのりました。

 …私に似ている。ブサイクな、私に。

一重で鼻が低くて。美人の要素がない。

育てていける自信がない。

出産後、慣れない育児。

旦那の浮気。

崩れるホルモンバランスに私の精神状態はズタボロでした。

もう嫌だ。死にたい。

なぜ私は、こんなヤツの子どもを産んだのか。

たくさん泣いた。

泣いてもなにもかわらなかった。

自分はどんどん醜くなっていく。

子どもは癇癪でよく泣く。

私はこの子を愛せるのだろうか。

不安を常に抱きながら

日々過ぎていった。

そんな、どうしようもない自分だったのに。

いつからだろう。

子どもが産まれて、数ヶ月が経ってからだと思う。

私に母親という自覚がわいてきた。

自分の子どもがかわいくなってきた。

子どもに自然に話しかけられるようになってきた。

本当に、少しずつだけど。

1日、1日を過ごしていくうちに

「かわいい」も「大好きよ」も

言えるようになっていった。一年近くかかったけど。

 一般的にいうような美人とは程遠いけど

自分の子どもが本当に可愛くて仕方ない。

大好きだ。

毎日ギュッと抱っこできることが幸せだ。

日々、大きくなっていくことを寂しく感じるくらいに。

ひねくれてる私だけど

今も自信なんかないんだけど

それでも子どもを愛する母親になったんだ。

人は変わる。子どもだけが、変えられるのかもしれない。

こんな葛藤があったことを、少し前まで忘れていました。

2人目を妊娠して、少し思い出した。

当時のどうしようもない自分のことも忘れないように、記録しておこう。

嘔気嘔吐の次は頭痛。漢方を飲んでみる。

妊娠初期、体調不良が続いています…

先週は比較的良かったのですが、今週は頭痛がひどい。

あまりに痛くて気持ち悪くなり吐いてしまうほど。

気持ち悪いのもつらいけど、頭痛もつらいな…

妊娠前も偏頭痛持ちで、ロキソニンが手離せませんでした。

妊娠してから今までも、ちょいちょい頭の痛い日はありましたが

妊娠中はロキソプロフェンは禁忌とのことで

内服はせず我慢。 

少し前に、頭痛に関して産婦人科の先生に相談すると、漢方を処方してくれました。

妊娠8週だかそれくらいのとき

まだつわりがひどくて嘔気嘔吐もある中

頭痛までしてきて本当につらくて

処方してもらった漢方を飲んだことがありました。

…良くなるどころか悪化しました、吐き気が。

その漢方、調べてみると利尿作用があるみたいで。

妊娠初期の頭痛の原因の一つに

妊娠中は胎児に血流（酸素）を送るため、母体の血液循環量が増える。必然的に頭の血管も拡張し、脳神経に触れ頭痛が起きる。ということがあげられるそうです。（素人の解釈です、間違ってたらごめんなさい）

処方してもらった漢方は、脳へ行きすぎた血流を少なくし神経への圧迫を取る、そのための利尿作用だそうで。

しかし私がその漢方を飲む時期が悪かった。

つわり真っ只中で脱水状態の中、さらに利尿作用で尿を排泄したらさらに脱水が進む。

そして私はさらにひどい吐き気に襲われた。

…少し考えればわかることなのに（；＿；）

処方してもらったからといって安易に飲んじゃいけませんね。

情報がありふれてる世の中ですから、少し調べればわかることでした。反省…。

この1週間は頭痛がつらかったんですが

そんなことがあったので

漢方を飲むのがすっかり怖くなってしまいました。

また気持ち悪くなったらどうしようって。

でも今は脱水状態ではないしケトン体も出てない。

だからきっと大丈夫なはず…

と思い、今日、内服してみました。

内服して少し眠り、目が覚めたら

頭痛が少し改善している！！！

漢方なんか効くわけない（すみません）

って思っててごめんなさい。

ネットで調べてみると、漢方は効く人と効かない人にわかれるようで

これが効かないとなると、アセトアミノフェン（カロナール）を処方してくれる医師もいるのだとか。

妊娠は一人ひとり違うと言ってくれるけど

私も普通に働いて、元気な妊婦さんになりたいです。

早くつわりが解明されて

つわりに悩む妊婦さんがいなくなりますように。